口才速成班_在线百科全书查询

口才速成班

你是否为自己拙嘴笨舌郁郁寡欢？你是否为自己辞不达意懊恼不已？想要练就一幅好的口才吗？请阅读本书吧。本书会给你具体的、实用的指导，让你在短时间内出口成章，能言善辩，提升自己的个人魅力。

书摘(一见倾心，搭讪话如何开口障碍，而这种障碍? 要有信心和勇气寻找共同点谈对方关心的事要有幽默感，不要有优越感)

基本信息?

概述

序

亲爱的读者，“交际与口才小丛书”第二辑又与你见面了。这一辑共有六本书，即《幽默俱乐部》、《口才速成班》、《心理咨询室》、《辩论演练场》、《交际快车道》、《校园万花筒》。这些书名，都是主题词与比喻词的嵌合，体现了讲究实用性、情趣性、参与性的宗旨。各本书的内容，都是从《交际与口才》杂志近四年来的文章中精选的，希望读者朋友们能喜欢。

交际与口才，是我们漫长的人生旅程中须臾不能离开的东西。人之所以为人，是人具有社会性、群体性。我们每天都在实践着的事，其实可以用一句话来加以概括，那就是用语言进行人际交往。一切的成功与挫折，一切的欢乐与烦恼，一切的和谐与冲突，细细想来，都与此息息相关。假如你在语言交往中提高了素养与能力，那么可以相信你将会诸事顺畅得多。

在交际与口才方面提高自己的途径有两条。一是理念，二是方法、技巧。前者是纲领性、指导性的，是做人的根本道理；后者是操作性、实用性的，解决各种各样具体的语言交往中的难题，本辑丛书在这两个方面都能给我们有益的启迪。

也许是语言交往太重要了，德国的当代思想家、“法兰克福学派”的第二代领袖人物哈贝马斯写了一本巨著《交往行为理论》，企图为当今世界通过语言进行的人际交往行为寻找到理性的支柱。他的理论可以通俗地归结为“三真主义”，即真实、真理、真诚。也就是说，我们所说的话必须是真实的，所说话语的规范性必须被视为正确的，说话者的态度必须是真诚的。他认为，只要按理性的要求做到这三条，就能保持和谐的人际关系，维护生活世界的合理结构。“三真主义”代表了交际与口才方面的一种理念，也是我们为人处世的根本原则。

然而，语言交往中的具体方法与技巧并不是微不足道的。生活中，常有按“三真主义”的原则办事而屡遭挫折与烦恼的事发生。这并不是“三真主义”不好，而是它被“架空”了，没有转化为方法或用技巧相辅佐。打一个不太恰当的比方(因为任何比喻都是跛脚的)， “三真主义”犹如一辆三驾马车，马是好马．但假如你不懂驭术，不给马吃好草料，马能跑多远呢?我们记住了“纲举目张”(纲是网上的大绳，目是网眼)，却往往疏忽了有网眼才能捕鱼。青年、学生往往吃书生气的亏。

说到交际与口才的具体技巧、方法，正是这一套丛书的长处。它不讲空道理，事事联系具体实例，充满现实生活灵动的气息，贴近读者内心世界的丰富与困惑，实实在在地教你“演练”、“速成”。

愿你驾驭人生的“三驾马车”奔驰得更远，愿你在交际与口才的各门“课程”中以优异的成绩毕业。

书摘

一见倾心，搭讪话如何开口

韦可

一见倾心而终成眷属，这种富有浪漫色彩的爱情故事在西方国家屡见不鲜，但在我国大多数似乎只存在于言情小说或少男少女的玫瑰色的梦中一一由于受“男女授受不亲”、“男女之大防”等传统思想的影响，即使你与对方一见钟情，也只好把这种情慷深藏于心。甚至故意无动于衷，自己折磨自己。也许你很想有一个机会和对方谈话，可一旦机会来临．又惟恐避之不及，或张口结舌，或面红耳赤。这种恐惧症实际是一种心理

障碍，而这种障碍?

不知使多少人错失良机，遗憾终生。有人说：“爱情是一种缘分”，但如何把握住“天嚼良缘？或者说如何敢于、善于与素不相识的异性搭讪，让一两句幽默风趣、得体温和的搭讪话给对方留下良好的印象？这是爱情交际学中很有意思的话题。

要有信心和勇气

如果心里存有“对方可能对我的话不感兴趣”、“我会不会成为一个讨厌的人”、“对方恐怕会不理睬”等想法，那十有八九会失败。因为这种想法渗透着沮丧和失望，它通过语气、遣词、面部表情、姿态语言等十分敏感地传染给对方，无疑使交谈笼罩着阴影。须知，除了有“沽静痹”的人．一般情况下，每个人都喜欢倾听别人(尤其是陌生人)摆谈，如果听到的是奇闻趣事，则兴趣更浓。有的女性看起来高傲甚至面若冰霜，似乎难以接近，实际上由于“不合群”，她内心的孤独感更强，她是用冷漠的面具来掩饰内心的不安，而你得体的搭讪反倒易引起她的积极反应。因此，你不必顾虑，要有勇气。攀谈时要面带微笑，微笑能消除自己的紧张情绪，并且能融洽谈话的气氛。同时，应以充满真诚的、明亮有神的眼睛注视对方，这不仅是一种礼貌，也是沟通感情的辅助语言，且易使对方减少戒备疑惑，产生信赖。但不宜长久凝视对方，注视使人感到亲切，但凝视陌生人则让对方觉得害怕。

寻找共同点

“物以类聚，人以群分”，每个人的社交圈，实际上都是以自己为圆心，以共同点(血缘、年龄、爱好、经历、知识层次等)为半径构成的无数同心圆。共同点越多，圃与圆之间交叉的面积越大，共同语言也越多，也最容易引起对方的共鸣。比如，同班同学就比同校学生亲密，同宿舍的又比同班的要好，同桌比同宿舍的更容易建立起牢固的友谊，如果既是同桌又是老乡，那简直可以成为“铁哥们”。因此，在与他人搭讪时，一定要留意共同点，并不断把共同点扩大，对方谈起来才会兴致勃勃，谈话才会深入持久。如美国电影《丛林历险记》有这么一段情节：彼此陌生的男女主人公坐在火车上，看得出，这位仁兄对坐在对面的女士颇有好感，于是他开始无话找话：“小姐，请问去哪里？你没带行李，估计不是出来旅行的吧。”女士回答：“我去菲尔德镇，没必要带行李。”“哦，菲尔德镇，那可是个风景优美的好地方，难道不是吗？”女士笑着点了点头。那位先生又说：“对了，车站边的那个咖啡馆还在吗？一年前我去过一次，那儿的咖啡味道真是棒极了！”女士：“是的，我周末也常去那里，气氛挺不错，布置得也很有情趣。”……就这样，双方从一个小镇谈到咖啡、共同的爱好、对方的姓名、生活经历等等，共同点不断扩大。待女士下车时，彼此成了一对依依不舍的朋友。

谈对方关心的事

搭讪中，你不可大肆吹嘘自己，这只会令对方反感。你必须把对方关心的事放进去。对方关心什么呢？人们最关心的是自己，世界上最重要的就是他自己，这是人类最普遍的心理现象。比如，当我们观看一张合影相片时，最先寻找的是自己，如果自己的面目照得走了样，就会认为整张照片拍得不好。对一个人来说，他关注自己的牙痛，甚过关注非洲的灾荒。因此。你必须谈对方所关心的、与其本人密切相关的亭。不断提起，不断深化，对方不仅不会厌恶，而且还会认为你很关心体贴他(她)。笔者的一位朋友的恋爱经历很能说明这个问题。有一次，他到粮食局去转敏。人很多，年轻的女出纳忙个不停，有点不耐烦，看起来她对这份工作不满意。朋友一见这位漂亮的女出纳，心里突然产生了一个念头：“我想使她对我有好感，不过得和她谈谈与她有关的事。”经过观察，朋友发现了她的优点。轮到给他填支票时，他边看她写字边称赞说：“你的字写得真不错，现在像我们这样的年轻人，能写这样一手好字，确实不多见。”女出纳吃惊地抬起头，满脸通红：“哪里，哪里，还差得远呢。”朋友真心诚意说：“真的很好，你大概练过字帖吧。”女出纳说：“是的。”“我的字写得一塌糊涂，能把你用过的字帖借给我练练字吗？”女出纳爽快堆答应了，并约好下午到办公室来取。一来二往，两人有了感情，并最终结成了良缘。

谈对方所关心的，还包括他(她)的名字．每个人对自己的名字都很在意，当你在适当的时候问起对方的名字时，不可一句带过，可附带问问姓名的写法。并立刻用这个名字来称呼他(她)，会取得迅速缩短双方心理距离的奇效。应该提醒的是。你不能把前面的问题忘记了。以至隔一会又去问对方姓甚名谁；更不能把对方的名字搞错了，这种愚蠢的错误将使对方不满，使局面难堪。

要有幽默感，不要有优越感

与陌生的异性交谈，不能一本正经、态度严肃，要有幽默感。幽默是人际关系的润滑剂，是智慧的结晶，它带给别人的是快乐，谁能拒绝这令人赏心悦目的“礼物”呢?有这样一则故事：在拥挤的公共汽车上，一小伙子不慎踩了别人的脚，回头一看，原来是位姑娘。姑娘满脸怒气。正要发火，小伙子忙说：“对不起，对不起，我不是故意的。”接着又伸出一只脚，认真地说：“要不，你也踩我一下。”姑娘一下子被这句话逗乐了。小伙子再次趁机搭讪，姑娘很；乐意也和他交谈。他的活泼和幽默，给姑娘留下了很深的印象。

电影《单身贵族》中，坎贝尔史考特在舞厅看中一名女子，当下搭讪未果。他不灰心，隔天再次打电话搭讪：“嘿，要不要一起吃晚饭？……哦，太忙了——嗯……那么，午饭呢？……已经有约了——咖啡，一起喝杯咖啡怎么样？……不行……喝水好了，一起喝杯水怎么样？我到你跟别人午餐的餐厅，你吃完后，我们一起喝杯水。”史考特的耐心和幽默让人叹为观止，面对如此的一往情深。对方再有多少理由也不好推辞了。

有的人自我感觉很好。而且各方面条件确实不错，但为什么常常在与异性搭汕时遭到冷遇，自讨没趣?关键就是有优越感，高高在上，谈起自己眉飞色舞，这是令人讨厌的。即使你取得了巨大成功，但如果一味地自吹自擂，只会令人望而远之。一般而育，人们对那些经历坎坷、屡遭不幸而最终出人头地的人，容易产生同情、亲密和佩服。因此．政治家或歌星，为了提高知名度和赢得支持，往往再三渲染自己为取得成功付出的巨大努力或童年的不幸遭遇。这实际是一种技巧，借所谓心理学上的通感现象来赢得人心。由此可见，在与陌生的异性交谈时，对自己的成功不妨“不经意”地谈谈，而要多方面交淡昔日的坎坷、拼搏的历程和不幸的遭遇，这样就容易唤起对方的好感和钦佩。

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